和几个朋友一起在一个贵的要死的馆子里吃鱼，一个朋友照例每次带来一个男人，每次都不同，有这个本事让我很吃惊，我对她每次带来的男人只有这次有点感兴趣，因为他看起来基本就是个艺术家，可是职业是老师，不可思议。穿衣打扮完全符合我的品位，除了有点点头发稀疏用黑色帽子档着之外，我也很喜欢那顶帽子的样子，皮肤白净。可惜这次是我朋友的男人，而且碰巧她很喜欢他，不过我知道他们不可能，但是绝对不能挖朋友的墙角，克制克制再克制，擦掉口水，继续我的欲望都市的观赏，我从来不会缺觉，是因为我每天基本都在睡觉，父母又在管我的行动，周末不能出去平时就更不可以，想想上次相亲的那个男人，今天问候了他一下，他只是说呆在家里因为昨天喝醉。我觉得他就是一只肥螃蟹，倒在酒精里。如果说我对他有什么感觉的话，烂透了烂透了，世界上无聊的男人很多很多，没有任何情趣，而有情趣的一半因为太花了，一半已经为他人所有，朋友说别着急，一个罗卜一个坑，而我这么变态，总会有变态的一个罗卜过来让我搞定他，是不是呢，但愿吧。

    和自己共事的女同事也是刚分来的研究生，问题是这个女孩子做事不凭大脑，凭情绪，自己本来喜欢一个男生后来知道这个男的找了个女友后来又分开了，于是这个女的百感交集敲开人家的门开始说很难听的话，把人家劈头盖脸骂一顿，很爽，自己的郁闷是发泄好了，人家郁闷了，隔天的早晨把我和她一起骂了个痛快，我就纳闷了，为什么我的一句：我不管这些破事，你该找谁找谁说去。会让自己这么郁闷？白挨骂了，看来男人失恋的时候还真的没大脑了，逮到谁都要骂个够，摊上个没大脑的同事还真的有点烦，干什么都要离她远点，真不知道哪天情绪失控会不会冲我发火，今天真受委屈，挨骂不说，主要觉得为什么会有这种人上研究生？哎，上天啊，是不是看我最近过的有点顺利所以要折磨我一下呢？同事之间啊，只是同事，千万别做朋友，说一些自己的私事真的让我比较抵触。

    开始相亲，方式老套但是这次特别，落座的有媒婆，我父亲，他老娘等人，我没抬过头，准备吃了就闪，可惜没这么幸运，被抓住遛街，我从收入到住房到车子到驾照到抽烟喝酒打游戏一样都没拉下，问了个遍。然后回家睡觉，说不出的奇怪感觉，怎么会这样，好像只剩下技术了，技术上我不再需要修炼，可是情感上丝毫没有那种感觉，完全没有，看起来像看马路上任何一个陌生的人，哦 my god！我有种强烈的感觉，如果不出问题我明年会结婚。而这个东西根本不受我控制，和我有关系么，好像没有吧，我怎么会如此平静的写下这些话呢，我也不知道为什么，只是觉得一个人孤单，两个人无聊。三个人就只剩下烦躁了。。。

亲爱的们，我指的是两个人，第一个女孩子是我最亲爱得同门：

我不知道你最近出什么事情了，生活中到底经历了什么，但是我知道经历让人成长，起码不会在一个坑里再摔跤，你也说自己开心是最重要的，你有自己独立的经济能力何苦要为了男人难受呢，不太值得，更不划算，女人不能生气的，因为生气了容易让你某个柔软部分得病，我不在你身边我们不能去玩不能去吃，不能一起喝酒把上海那些服务生吓死，可是你要知道，你是从死杨老头那里跳出来得，我也是跳出来得只是比你早，我们这样恐怖得男人都经历过了还怕什么呢，感情别全部投入，就算那个人失踪了你还要起床洗漱上班下班吃饭。生活没有任何改变，只是少了些许牵挂，微乎其微。我们需要工作需要用钱证明自己得存在，意义肤浅点，可是并不复杂，如果想喝酒就喝吧，流泪就流吧，但是过去之后好女孩要学会坚强，如果没有坚强我恐怕自己每天都想卧轨。每个人都活得辛苦，所以我们要坚强起来抬头挺胸，不要逗留在没有必要得风景里，希望你能生活得开心愉快，身体健康。健康不是我随口说说的，对健康我深有体会希望你能健康。

第二个女孩子是我的知音，最亲爱的室友：

你在芜湖上班还顺利么，也没再和你八卦，不知道你和他怎样了，也没了下文，工作情况呢，看起来你还是很喜欢看各种电视剧喜欢玩游戏，失败的是我们室友那么久我竟然没被影响一下，所以至今我都不喜欢玩游戏，能看的电视剧除了老友记我想不出来有什么，很想你，很想念我们一起晚上分享秘密的时候，我觉得女人和女人要比男人和女人靠得住。男人就像风过眼就忘记，冷烈刺骨。女人像温泉，正适合抚慰。有时候我会想自己回家是不是错误，可是想想在外面要挤车什么都要一个人，没知心朋友在，退缩啦，因为没有一个男人可以让我小憩一下哪怕爱的深刻的也一样。现在有点赞美同性恋了，往往爱的更久。希望知道你的各种八卦啊，好想念我们一起胡扯的夜晚，现在的夜晚我除了到头大睡没别的事情可以乐。知心的话都憋死了，成了烂白菜。喝酒，我已经不喝了，觉得没意思，学校还是很不错的，出了学校就觉得世道阴险啊，喝酒都要讲究半天，总而言之，希望你一切都好，我一直惦记你。

 

    今天是10月三日，我懒得刚刚起床，哪里都不想去，啃个苹果然后趟在椅子里享受还有两天半的欢愉。昨晚又去摸麻将了，非常不好意思的事情，可是管不住自己的手，最后几把连着自摸，那感觉超级爽。没想到我回来的时候我爹也去摸麻将啦，等我今早睡醒我爹才回来，看来他的瘾比我大啊。昨晚还看了好友的房子，虽然刚上了地暖我们四个还是从阳台翻了进去，像小偷一个样。好大的阳台啊，从这头走倒那头起码10大步，好大的厕所，还有书房，大房子就是好，还没装修呢我就开始给她提意见了，她的家从风水上看还不错，门侧对，既没对厕所又没对卧室，这样的房子财气不外流，晦气不内入，虽然一楼可是窗户暴大，她说房子装修的时候可以请我当总参谋，我要陪她看装修看家具，哈，以前看的书还没白看么。最后她还指定我为伴娘，如果明年我还没有变老的时候，比如8月份，如果过了10月我就朝着27挺进了，恐怖恐怖。房子，为什么看起来就这么爽，多希望领导上决策快一点，可以让我添点钱给个116的房子，那么结构和他们的就一样了，我哥们说啦，给我那个副卧，我可以大把大把时间睡在里面然后在阳台上看书晒太阳。好像我有点私心哦，因为我准备把他们的房子弄一点点自己喜欢的风格进去，比如浅灰色和麻布白，还有乳黄之类，反正她不反对，她老公作不了主。说了半天都在看别人的房子，参加别人的婚礼，祝福别人的幸福，我好像又没什么着落，不过不着急，龙年，这个龙年打算结婚，不论和谁。龙年是2012年，感觉有点像2046。那个时候我29岁，刚刚好，还有四年可以挥霍一下年轻的单身状态。

    写这篇文章就是想起个头，记录一下每段故事的开头和结尾。一直到我结婚。有一种人平凡而认真，就如同我一样，只是我不知道该怎么认真。遇到了会好好对待，分开了也会相互祝福然后消失。曾有人说找老公就是要找那些可以和你旅途很好相处的亲密朋友，只有在这种不知道下一刻即将遇到什么事情的旅途上才能体会生活的突然袭击，然后彼此适合好好生活。如果这个人是我2012年希望与他同往教堂的男人我会欣慰自己没有看错人。2009年计划年假去云南瞎玩一圈，2010年计划攒钱，2011年愿望去欧洲一趟，2012年希望用这些路程结束我的到处乱跑的状态，和他共度余生。如果一切都能提前一点点可能是老天都不愿意看到我还是一个寄生虫每天下班对老爸喊叫饿死了的人，也许到时候能向别的男人吼叫，然后饭菜就能上桌呢，梦想总是好的，可是需要付出太多的努力。我有一个朋友每次大家聚会她都要带不同的男人来，每一个都没有成功相处超过2个月。我想这里面她的原因比较多一些吧，自私和挑剔让她成了骨灰宅女。每每想到她我都会欣慰的对旁边的他笑笑，虽然平凡的不能再平凡，可是他可以守着我们的一点点生活扩大我们一点点空间，努力把这么一点点空间建设好，给他在乎的人所有自己能给的。男人——个子高不代表你真的能抗起你们两个的生活，也许遇到一些困难抱头鼠窜的往往都是这些表面坚毅的人们。

    最近不想谈恋爱，觉得非常无聊非常没有情调，这个年纪总是会把情调和婚姻对立，如果统一起来就是世界大同了。老王爱好看韩剧，我和她一起金三顺过，逃课，没命的看，笑死人了，我，老王，老许，晚上十二点多便利店吃雪糕买啤酒，吃鸭子。而现在的我已经很久没沾过酒精了，每天喝白水的孩子终于爆发了，觉得这个世界在阳光下并没有我们想象的那么好，最终会有几只单飞的鸟没有找到同伴旅游。目标明确到要结婚的时候我就会觉得非常可笑，所有的话题都要和这个钱字扯上关系，突然感觉自己一个人过的也不错，好像不缺什么，包括所谓的最接近婚姻的爱情，一个人我看不到他的另一面，只是无端觉得害怕，觉得事情没有我们预测的这么好，变得警觉，立刻从锅里蹦出来寻找一个安身的僻静之地。和钱稍微离远点，尤其和别人的钱，沾不得的话题，闹不完的无聊事件。

    最近懒死了，几个朋友也很少聚会，可能晚上找个人去喝点小酒暖和一下身体，顺便忘却一些数据，给我的大脑腾出空间。

   

工作小半年了，感觉时间飞快，每天和每天都那么的相似，我和同事谈论大学生活，仿佛还是昨天的时刻，只是物是人非了，以前的同学一个不见踪影，一个没联系，哪怕和我住对楼的死党也是因为工作和恋爱等种种原因一个月没见过了，我这个月每天都生活在期盼发工资的那一刻，希望红色的钞票都被我转进银行，希望他们能稍微禁得起使用些，妹妹要上大学了，她问我上班和上学到底有什么不同，我说一个是必须，一个是非强制。因为我们总要吃饭，现在我老爸把我管他借的每一毛钱都记得特清楚，每天管我要债，还好我拿钱就是为了使得我的钱包看起来不是垃圾桶，装点钱还是像钱包的样子的。要吃饭就要赚钱，要赚钱基本就要上班，每次到周五下班火车站的同事冲的特别快，一会儿就鸟兽散了，我慵懒的坐在斜阳扫射的公交车里去朋友家蹭饭或者去看免费电影，最近已经不能再看镜子，镜子里的我黑色眼圈像刻意画出来的一样，眉头上面细小的皱纹和眼睛下面的渔网交相辉映，更别提毛孔和雀斑了，我想25这个年纪，我离年轻时候的张扬式的美丽越来越远，而且眼看再过两个月就26了，人家说这样的容颜需要沉淀内在的美丽，回想一下我在新老同事面前一副童真的样子怎么和镜子里的我判若两人呢，同事都说我是个大小孩，能说能玩能闹，会唱歌会跳舞会美术，好像永远没有不开心永远都是一副笑脸的孩子。

我只是给妹妹两条建议，第一，不要和别人比吃穿用，把所有精力投入在学习上，学习你不知道的领域，多看看你感兴趣的各种图书，充实你的大脑。第二，永远不在大学谈恋爱，如果被我知道，她和她的小男友都会死的很惨。我想4年时间很短暂，翻过年头我就有一群朋友结婚和一群朋友生孩子了，我们的四年又在干什么呢，这是永远没有故事讲的空壳，开始后悔当时的我为什么不能再努力些把我喜欢的书都刻在我的脑子里呢？眼看妹妹也要去读书了心理有点难过，告诉她缺钱就给我说，一个月赞助点钱对我来说还可以拿的出。但愿她四年出来没有后悔虚度的日子。

懒人来了，不过发现大家比我还懒，临走前老王还说我们一周八卦一次，结果这么几个月下来我就和她聊了一次还是匆匆忙忙的。好想念你们，想念还在上学的那段没正形的时光。想念亲昵的夏天。不过还是要拉回到现实中来的啦，现实就是我发现自己老的虽然缓慢不过还是就这么晃过了25岁，脖子上的纹路告诉我颈部护理已经为时已晚，每个月光临一次的死神一次都不留情，每次都让我觉得这次是要死了，给个幻觉。这几个月都是在小心的攒钱，虽然钱很少，不过仍在小心经营，过了今天上午我突然觉得这样特可笑，为了以后的生活么，为了什么呢，攒钱，就是每个月的今天我都会后悔，为什么对自己那么糟糕。喜欢自我虐待。

周六，就是今天，天气晴朗，想到很多事情，但是一开头我就把它们熄灭了，眼泪告诉我不能再想下去，一天没吃东西了大脑更不能疲惫，还是睡觉来的实在，闭上眼睛什么都不记得了。有一只鸽子停在我的窗户上，一直都不走，我以为它受伤了，因为它看我的眼神中有很多怜悯的成分，我猜它是在怜悯我。当我打开窗户伸手抓它的时候它仅仅移开了几步，当我给它撒米的时候它突然飞走了，原来它没有受伤。这只信鸽留下了怜悯的眼神和孤傲的背影。

有些话会烂在肚子里，去火葬场化成灰烬。因为说出来比灰烬还无用。

美女，我的地址：甘肃省兰州铁路局嘉峪关工务段财务科   李国庆  735100邮编，我爹电话：13299340006，他负责我一切信件和邮件呵呵，我要看你的婚礼盘！！！

     我又来了，在酷热后。自己像没烤熟的鸭子，沾了点金黄色在皮肤上，却没有那种香气。天气燥热，天天上火。

     看了好多朋友的日志和留言，我觉得自己还是把朋友保持在了上学的阶段，现在的同事根本没法说话，除了天天打牌之外没什么说的。晚上天凉下来的时候我仰望夜空，以前那么多动情而又有理想抱负的眼泪现在都干掉了，仿佛一个世纪没有见到你们了，我亲爱的兄弟姐妹们，我们在一起的时候为什么没有天天粘在一起呢，不过也许天天粘在一起就不会有现在这么想念了。每天期待好日子，每天都投入的工作，每天晚上都要为自己做好第二天中午的饭。周六周日过的好快，火炬传递一下就飘过了，我只看到了营造的各种气氛，觉得比较可笑。我爱国，不过不喜欢营造气氛。

     这里有一段我非常喜欢的情诗，爱情虽然非常昂贵但是我们还是要禁不住品尝，在酸涩之后流下眼泪，擦干又去寻找另外的一段爱情，青春就是刷卡机，当你还有资格刷这张卡的时候一般都别刷暴，需要用一辈子偿还，昂贵的爱情牺牲了太多，好像我现在特想买一只LV的包，可它只是个包包，却名牌的那么贵，我不想刷暴机。

                                                                          

 

                                                            麦子熟了，天天都很热

                                                           等到明天一早我就去收割，

                                                             我的爱情也熟了，

                                                            但愿你，亲爱的，

                                                               就是那收割的人。

 

看了之后深深印在脑子里，夏天一来秋天就要跟随了，麦子就在金黄色中被撂倒，扎成捆打场。然后脱壳磨成粉。情感就是面粉，时间就是水，伤水面是初次做饭的人喜欢干的事情，碱面是力气活，拉条子面需要几个小时醒面，我做过伤水面，到现在我都为一团糊涂的面条而反胃，羡慕过碱面，从来不会做，拉条子半生不熟，手艺不到家，看来这些需要很久很久并需要不断尝试，我不曾倒下，因为我还是小李子，还是那个小胖子，呵呵，我乐观的对待生活，坚强的对待钱。不论怎样以后的财政权一定在我手里，控制花销，控制物质消费，进行下一轮投资。笑笑啊，很久没大笑过了，开心的声音快消失了，变得沉默但是会继续坚强，潮虫——一种在阴暗潮湿的角落里生存的N腿半透明虫子，据说可以把汁挤出来涂在身上长的瘊子上很快就好了，我就是它。

    又过了一个月，无比想念大家，同事和同学虽然只差一个字但是情感和意义上完全两样。和同事说话年纪大的就毕恭毕敬，年纪相仿的也要什么都想清楚再吭声，我坚信以前自己嘴巴太无边际什么都敢说导致现在需要修改性格。我还是定期向姐们汇报最近的生活，虽然我们天南海北但是感情那是没得说，你们也不能拿没空去应付我哦，大家有空都来汇报一下，让我们也分享一下生活。

    还有一个月就转正了，现在还在人事科打杂，把这帮办公室的人处好挺重要的，所以有什么都抢着干，其实也就是每天早晨到那里拖地擦桌子而已，然后就自己找个位子坐下来戴上耳机开始干活，一个小时累了就站起来先活动颈部然后是肩膀和腰，最后是腿和脚丫子，一套操下来也挺累不过很伸展，接着干活，中午带了饭热一下吃好就要去唱歌（公司50年大庆需要搞歌咏比赛，没想到我们公司还有厂歌，专门请人作曲填词，还真不赖呢，就是歌词太悲壮了，估计和我们工作的地点有关吧）。接着干活，顺便串门，喝水，去厕所，有时候发放点水果啊，糖啊，手机短信聊天啦闲扯啦之类。眼看三点半了涂点防晒霜关上门闭目养神，政府机关的人貌似就是这样P事没有但是人要在办公室呆着。四点坐车回家，车上绣十字绣，最近在绣一个独角兽的图样非常好看，但是我估计没几个月下不来啊。到家六点了，老爸回家已经做好饭，我吃一点休息一会准备去跑步或者打台球，或者不吃晚饭找朋友去外面瞎吃胡玩，一直到晚上十点多回家睡觉，第二天早晨早起赶车。生活就是这样，每天重复但是心情各有不同，幸亏我就喜欢这样舒适的生活，所以长肉了，某位美女怀疑我胳膊变粗的事实，答案是，yes it is 不过我买了本减胳膊的书每天做10分钟，久而久之那件吊带我就能穿上了。最近的打算就是换护肤品和十一长假去兰州淘点衣服顺便逛街去那边酒吧玩玩。

    别看我说的这么轻松，那是工作上，家里一堆破事，还好我单位上在厂区给我一套小房子我不想回家就去那里住，不然天天和我家里人吵架，已经很累了，人生么，就那些爱好，如果按照他们的想法来活的话不如还没出生就死掉算了。我几个朋友都有如此困难，不过她们上班离家太近了，想出去住都困难，还好我四处都有房子，随便住，想找到我太难了，厂区父母进不去也太远，这边的房子他们不可能跑去天天找，我朋友一个空的大房子也成了我的避难所，反正一句话能跑就跑，想找到我门都没有。知道鼹鼠吧，他们有很多窝点，以便逃跑或者隐匿。

    朋友想你们了，我的姐妹不知道你们过的好不好，我上班的地方属于高度机密区。拿着保密费就不能上网啦，也就不用对着电脑啦，也就不用受辐射了，这样一想我也挺开心，等我有了自己的办公室就带书过去看。。。另，我的酸菜鱼做的好吃极了，吃过的都要求把秘诀教给他们，呵呵，有机会给你们做啊。

夏天突然来了,真后悔怎么会买那么多春天的衣服,都没空穿就要穿夏装了,衣服多了麻烦,总要熨,不平整没办法穿出去,放眼望去现在的衣服都一个样子,真不知道流行到底是什么定义,难道满大街穿的都是孕妇装所谓的韩板裙子就那么好看么,我看不出来,夏天好晒,我觉得我要被晒黑一大截.估计大家都认不出我啦,黑鬼,只能冬天养护了,夏天就造皮肤,彻底造坏了再补救,不知道我这个年纪还能补救回来么,看好一套护肤品500多大洋,算了狠心夏天过完就换啦,总用一个牌子的受不了,该换新的了,夏天,我却胖了几斤,明显看出来胳膊粗了,真要命,为什么女孩子最喜欢胖胳膊啊,曾经我值得骄傲的大胳膊终于看起来像浮肿了一样,不爽不爽,夏天也要减肥,下午就去跳绳,抹点贝罗缠上塑料布我看它不减,气死我了,看到别人都瘦了下来我实在不能忍受自己这个样子,最近吃肉吃的很多,不知道为什么会变的成恐龙的样子,我的100斤啊,我要继续努力才行.

    我亲爱的父母，你们打算为我致哀么，虽然我没有在四川，没有被压在房梁下面，可是我多么祈求你们少爱我一半，不要事事都管，三个和尚没水喝，这点难道在这个家庭中没有意识到么，哀悼什么也许现在你们想不到，以后就会慢慢发现，晚上会睡不着，白天会没精神，而我还好好活着，起码看起来是这样，从来没有见过你们爱孩子爱的这么深刻这么残忍，好像屠宰场的一次屠杀，我为了不让你们生气难过，眼泪全干了，现在就算告诉我我得癌症了也无法让我吃惊或动容。我最在乎得皮肤都已经因为熬夜和抽烟变得干涸，不去保养的25之后，本来就是慢性自杀，我在空气中涂满香水，就为了那一阵凉快的香雨，我就要拼命工作赚钱买它们。物质，为什么很多人喜欢物质，因为精神已经空虚不得不用物质填补。这是非常深刻的强迫症表现。我摘除了所有首饰，这些东西或多或少都跟在我身上很多年，现在我残忍的把它们摘掉，用哭的方式拼命抹下那个戴了几年的玉镯。手腕的皮肤就这样破裂了。我除去了指甲上终爱的黑紫色，让惨白暴露无遗。你们都不知道

今天吃饭的时候同事凑过来问：你和你男友一起来的？（差点让我把饭扣到它脸上）

                                答：我自己杀过来的。

                                问：那你男友呢？

                                答：死了。

那个人目瞪口呆看了我一会，才若有所思的走开了，他的表情像看到了外星怪物，可能研究生过来基本都是带着自己的另一半准备成家的吧，我实在不知道除了这个简略又有建设性的回答还应该怎么说，所以我今天晚上特郁闷，吃了很多泻药想把身体里的不愉快都泻走，没想到只拉肚子了，没把心情泻出来，很想彪歌又懒得走路，我看我是没救了，钱包也绣好了，我又开始闲了，车上睡觉，懒得扯淡。怎么什么都懒的干，我想我是病了，健康起来吧，别想很多事情了，顺其自然的结婚旅行赚钱过日子，这不挺好，咱就是个凡人也是俗人，好好过俗人的日子吧，语不惊人死不休的日子一去不复返了，璐璐已经在2个月内改变太多，燕子说地震震的她麻木了，我对工作和感情也麻木了，被震够了。

伴娘之后我决心再给朋友面子当一次就洗手不干了，闹洞房的时候伴娘非常惨，所以我很聪明的敬酒后就闪人了悄悄跑掉，关了手机，等着第二天他们完全忘记还有伴娘这个角色，24号给朋友的姐姐当伴娘，也是我最后一次当伴娘了，什么东西再一再二没有第三次，如果是我就找一对小朋友给我拖着裙子，不要伴娘了也不要喝酒，直接可乐上，谁要敢闹我，我可不是吃素的，发威吓死这帮人，谁说结婚当天不能生气这样不吉利，拿针扎拿擀面杖打，根本就是报仇，这种人心里扭曲一定需要我在腰里挽起婚纱叉开膀子扇几个耳光才过瘾。最近天气不是很好特别晒，单位里呆着感觉不到热，有点点晒黑了，天天疯玩，也照例和老妈吵架，哎我的房子什么时候下来。应该说我什么时候结婚，再不能住在铁路这边了，搬市里去，不然每天非被烦死不可，更年期的女人太恐怖了，我每天被折磨，看来到哪里都会被不同的人和群体折磨，怪不得同事说人生下来就是受罪没别的了。结婚吧为了逃脱一个唠叨烦闷的家庭走到另一个更麻烦的家庭去，火坑一个比一个深，没的选择。by the way 老王，我如果决定结婚了一定给你们说啊，不是没有闪的可能，找到一个差不多看的过去是个人的就嫁，不然我会让我妈妈每天唠叨100次介绍1000次的劲头给烦死

房子这个东西在我没回来之前觉得自己那个99的已经不错了，去同事家看了看三室两厅，觉得还凑合吧，满心欢喜要攒钱装修，就在这个时候我一个朋友让我去看他的房子，地段没的说，独家小院，四楼上去后120的房子两室两厅，终于知道什么是客厅可以打篮球了，果然大的吓人，卧室就更别提了，对面就是生态园区，下面有酒吧有好吃的饭馆，往上走就是大广场，真怀疑当时他是怎么搞定这个房子的，最要命的是这厮竟然有两套房子，地段都非常好，都是120的，他说住哪个都可以，等升值的差不多就卖掉一套或者直接出租，然后我再看我的99的房子怎么这么小，哪里都不对路，我可怜的说可以帮他装修，只要给我给工钱就可以啦，因为我有个同学因为条件不好都是自己手动装修的，太疯狂了。昨天看一个婚房，70平的小房子能装修成他家那样真可以，在墙上用了7万多，太恐怖了，到处都是精制的壁纸和各种现代元素，让我进去就头晕，我的房子以后要是装修成这样我一定连觉都没法睡了，实在眼晕，没办法风格不同，我喜欢简单的白色和冷色的调子，花里胡哨的东西一概不要，后来两套房的同学给我说与其这样贴金经装修不如好好攒钱去欧洲玩一次，对啊去欧洲，我的梦想，不知道什么时候才能有机会，把我工资败了去欧洲旅游挺好的，趁着没结婚没人管我钱没人和我红脸的时候玩玩是多惬意，看看周围结婚的当娘的姐们，简直无法想像我们是同龄人。抵制过早结婚，抵制精装修污染。by the way他家房子里面味道特别不好闻，我这个学环境的进去就像出来了不知道他们怎么一直住下去，会生病的啊。。。

同样是同学，同样是房子，有的人买不起公积金贷款，有的人手里那么多房子，搞不懂，有的结婚非常可怜，什么都没有，有的结婚就像总统就职典礼应有尽有，世界因为差别而美好，我就在这些差别里寻找我的地方。

之前玩的太开心，终于病了，好像话太多也会感冒么，很久没感冒了突然被袭击还真有点抵抗不过去，上班不能上网，连电脑都见不到，我每天坐在那里和这帮人聊天，总会问你怎么跑这里来工作了，我说我家就是嘉峪关的啊，人家张大嘴巴问不会吧三次，最后说你这么漂亮竟然是嘉峪关人，你说这有逻辑么，嘉峪关美女多的是只不过他们厂里都不好看而已，在家里最常做的就是有事没事弄我这张脸，补水美白一样不少就这都黑了不少，春天在刮风，同时也刮绿了杨柳，顾盼生姿的季节我却穿了毛衣，流感的信号非常强烈，在风暴中我参加了N个人的婚礼。在我这个年纪还不结婚甚至不打算结婚已经成了大家的谈资不过我这个人最不怕别人背后说这个，有本事你们也长我这样啊，咱是不想结婚，今天我想结明天就有人排队和我领证书，妈妈的，后天当伴娘，平生第一次当伴娘，之前都是专业迎宾，现在升级了，专业伴娘。虽然在重感冒，可是还是很开心的，因为我比新娘好看，^_^，生病了，发现自己还是个孩子，起床就叫妈妈。和小时候一样闹，只是不肯打针了。各位兄弟姐妹，好想你们，不知道大家现在可好么，我的婚姻大事要么死也不想失去自由，要么年底闪婚，我是疯子，懒得去谈更懒得去为了结婚谈。哈哈闪人，吃药去了

     快五一了,我每天都忙着和朋友们商量去哪里,最后商量半天的结果就是去附近的鹅桩,可以欣赏风景,吃烤鹅,最主要的是能凑一群人麻将和八卦,这点我非常喜欢.工作上没什么可向朋友汇报的,只知道我的苦日子要在六月开始,结束于我打算辞职的那一天,哈哈哈,班海无涯苦做舟啊,我坐完了你们大多数人这辈子坐火车的小时数,每天3小时来回,挺好,书又可以拿在手里了,看看虹影这个哀怨的女人的作品,仿佛回到了擦干净地板在阳台边慢慢阅读的时代.这个时代离我已经很远,因为我现在心浮气躁, 没有定下心去看我喜欢的书籍.看了徐志摩的诗选,我觉得他是挺多产,和李白一个级别,同样相仿的是他们在1万部作品里有几十首脍炙人口的就已经可以称作大家了.我被同事暗地称作戴帽子的人,一个人有点特点被人记住挺难的,我希望这个印记不要是美女,而是别的什么.

    上班车很挤,我们几千人拿出逃命的态度对待下班找座位,于是我的小腿上肥肉消失了,取而代之的是一条条健壮的肌肉,高跟鞋竞走,这是世界上最尘土飞扬又风情万种的姿态.大家都问我平时除了上班我都在家干点什么,基本就是干点家务(已经要消失了)每天老爸把晚饭做好我吃完就准备晚上的跑步,回来绣一下十字秀(已经完成两幅,准备表起来为我以后的家做准备),然后就睡觉,最近生活有点不规律,主要还是这个季节失恋如同流感一样流行,大家把我都当作救命草和垃圾桶,也许是我之前欠大家的太多吧,所以 经常是陪一个人苦着脸,脑子里却想什么时候能回家睡觉,这一点挺像王小波,磨屁股,早晚要变成痔疮的.周六周末就到处计划着逛街买衣服玩,吃,麻将,过着很腐化的生活,拉拢一帮很腐化的草根朋友,谈论着未来的家庭和现实的困境,这就是生活中的小品,往往平淡却高潮迭起,于是我同学总在麻将开心的时候说:怎么这么多高潮呢?每出此言必狂笑.都说笑是减肥的,尤其减肚子,你减多少肉就会在脸上留相应的皱纹,老天挺公平啊.

     上周和朋友买衣服,他说我可以试试装嫩啊,我立刻赞同,我们同时奔向背带裙和裤子,结果一看价钱吓死一片人,我还是老气横秋的过活吧,这种几百大洋的东西不值得去买,有这钱还不如吃到肚子里,褒点汤水滋补一下呢,说起吃饭,今天同事请客家里吃饭去,我这人心眼多,一看有陌生男人立刻领我一个男同学过去充数,保持共产党员的先进性和警惕性,什么介绍对象,猫猫狗狗的本人不领情.好啦我要吃饭了,每天吃饭还这么瘦,我挺佩服自己,过的开心哦小李子

    开始工作,老妈问我心里激动不,紧张不,我说一点没感觉,现在一切事情(除了中大奖)什么激动啊紧张啊都没了,刀架脖子上眉头不皱一下,拿很多红花柠檬百合玫瑰泡水,我觉得喝点花茶不错,气色好,气色好主要归功于每天六点半跑步,现在要上班了自然把运动时间改成晚上吃好饭啦,每天动动觉得自己还不老,不压腿不知道,一压腿吓一跳,我的腿怎么成柴禾了,压不动,疼的我呲牙咧嘴,哎,要被二叔笑话了,我还弄了两个粉红色可爱小哑铃,每天做点肌肉训练,呵呵,我要练习成体操运动员的胳膊然后夏天穿吊带准备吓死一大堆人,回家胃口大好什么都想吃,真怕单位上要被别人当成饿狼笑话了,所以稍微长了一点点肉,貌似是1斤,一斤也不可以,我要让它在我的强烈锻炼下消失掉,最好别超过100斤呵呵,这辈子我有很多年一直是100以上,真痛苦啊.最近想了很多,说想通吧也没想通,不管通不通不管怎样,日子总要过,我微笑的嘴脸总要摆出来的.

     地铁上看了一句话"你可以不吃饭不睡觉不游戏不恋爱,可是你不能不上班"

     送给所有同仁.

   

   二冬瓜前一篇说道:什么是凡士林状态?用过凡士林吧,无论是实验室密封干燥容器还是脚后跟干燥需要滋润(我没说我脚后跟,她叫芳芳,美女一个),我们都要用到凡士林,那东西油油的,但是只是油脂没有保湿效果,所以可以当润滑的油来涂抹干燥的皮肤,这种性格的人用常言说就是做事有礼有节你挑不出任何毛病,别人面前永远一副美丽的嘴脸让你挑不出本人的诟病,但是这样的人能做好朋友么,刚才我说它缺乏保湿吸水的甘油效果,而我们的朋友一定要是甘油,无毒害,保湿滋润.凡士林状态的人类,等上班就会发现很多,刻意和别人保持距离避免别人攻击,什么时候都是八面玲珑,_--微笑的嘴脸,微笑的嘴脸...这个词我怎么这么喜欢呢,个人收藏.

    昨天和哥哥转大街,在商场看到我曾经的所谓初恋男孩子加上他女友,加上他妈妈加上他女友的妈妈在亲密购物呢,刚好走了对脸,这厮竟然没认出来我,可能我在他眼里永远只是那个黄毛丫头片子,他怎么会想到对面这个带墨镜登一尺高的高跟鞋,白色牛仔白色鸭舌帽的女人会是曾经暗恋他的那个小丫头?这个镜头太经典了,如果有摄影机我真想录下来经常翻看.他的脸上分明写着无奈二字,又是个被逼婚的主,同学说我穿高跟鞋走路看起来样子高傲,这一刻我真的很高傲的从他身边走过,直到他认出我仍保持着凡士林的微笑,我的嘴脸啊....朋友问起他的女友,我只记得长发扎起来的,发黄.别的没有一点我能注意到的地方.我哥哥说:这个人我没看上,我说:你都没看上你妹妹我怎么能看上呢,说完大笑.原来时间是这样的啊,呵呵.今天和好友聊到这里,她说她结婚后也看到以前那个男孩子,现在肥成猪了,一点点帅气的样子都看不出来了,只是看到她和她老公走在大街上衣冠楚楚非常惊讶,估计下巴要掉了,她当时的心情估计和我一样,我们有同样微笑的嘴脸.同样的10年过去后,我的初恋老成了快40的男人样子,她的那个就更别提了,形状都变了,我为时间把他们摧残却让我们更自信更美丽而兴奋不已,这样写如果有点卑鄙那么希望看了这片文章的姐们都怀着这样的心理回头看看你们曾经喜欢的人,10年前的吧,看看他们现在都成什么样子,然后庆幸自己多么美丽多么凡士林,更庆幸那个在他旁边的女孩子不是自己,不然真想给自己一个大嘴巴.看了老王的日志,生命短暂,她几年前的同学突然说走就走了,我们从中吸取到的不止是教训,还有在追逐金钱的过程中停一下下关注一下我们的健康,我们身边的朋友和我们的亲人,中国人就是这样:对陌生人客气对熟悉的人苛刻,这个习惯很不好,如果改一下所有风气会大有改进.这话说到我心理去了,为什么我们对陌生人都能微笑对熟悉的人却横眉冷对,就因为他们和我们熟悉么,就要惨遭虐待?我看不出有什么必然联系,谁都不是受虐狂,个别的遇到了你还不敢下手呢对吧,呵呵.

    朋友们说我不在的这个时候没人组织聚会没人想出有趣的活动去联系感情,现在我回来了什么都回来了,我们还有那么多事情可以去做,我的朋友生活但愿有了我不再沉闷不再不互联系虽然短信QQ上说多联系,其实好虚伪,我喜欢被人需要,感觉自己存在,当别人不需要我的时候我的感觉就和自己是垃圾一样不舒服,希望我几年后回来朋友们建健康康过的满足愉悦就可以了.赚上打钱啊过什么有钱人的生活,这些祝福我不说,我觉得非常非常没档次,有损身份啊!!虽然只有个身份证.

如果问我长大后必须学会的一件事情，我想大概我现在才慢慢领悟到，这个世界不是人与环境、环境要素之间的关系最重要，最重要的是如何营造这个和谐的环境，也就是如何处理人与人之间的关系。我自己都不大相信在这个漫长的冬日我学会了和声细气的和我讨厌的人说话，学会了和颜悦色对待突然发生的哪怕是惊天地的事情。一点点的社会关系由此通向了我以后上班的道路。如何控制自己的情绪，那不是吃药能解决的问题，想把你和别人的关系控制在一个距离内需要智慧，想把相隔千里之外的人拉拢靠近更需要勇气和手法。就这么十几个人的关系都搞不定还怎么上班呢，我还是对自己很有信心，只是少了一点点控制能力，控制自己的情绪，任何时候不能激动，这一点要向小罗学习，这个人在任何时候都不会表露自己的情绪，学会先用大脑思考，他虽然不是我人际关系的榜样（这点绝对男女有别）但是给了我很多启发。什么是该说的，什么是要撒谎的，记住谎言的内容非常重要，很多时候就会说走嘴。善意的谎言能帮助很多人获得平静。

周围朋友都说我如何聪明，这点我到现在还没看出来，我希望在我以后的日子里能借鉴此文，用来保持清醒的头脑，对自己有清醒的认识，不做越界的事情。我身边有一些女孩子会寂寞的时候做错事，这样非常不好，人寂寞的时候容易失去情感的理智选择，就如同饥饿的人看到剩饭。我希望自己的身边有个魏征一直给我进谏，告诉我仍待改进的地方。就算人生从此真的是条寂寞的路我也会连带欣赏的走下去，什么是美女，不是长的漂亮就可以，当然这是先天条件，重要的是处变不惊的态度，永远保持凡士林的状态，保持你走路高雅的姿势，和你的朋友放开玩，懂得利用你的优势，学会看透别人的弱点，对男人有精辟的分析，真心对待你的知己。